生活有一种混乱，探其源头大概还是心灵的 无法安宁。好想回到不谙世事的记忆中的从前，纵然大喜大悲，心境里却仍能澄澈如一滩见底的湖水。每天每天自己都在反思，也在规划即将到来的日子该用怎样不同的轨迹去过活。我比谁都明白自己的处境的危险，也比谁都急着想要彻底的改变，但是无法否认，生活总是有一种“难”，让自己觉得不得已地成为一个弱者，在现实面前只好动弹不得。

我不喜欢现在的自己，或者说，是不认同。想的总是比做到的多。静不下心好好地练完一首曲子，静不下心好好地看完一本书，静不下心完整地写完一课笔记，静不下心躺着什么都不思索地安然睡去。每次想埋怨周遭一切的病态，回过头想想自己也总觉的不过如此，有一种黏在身体内壁每个器官上的担忧，怕自己慢慢变成从前最看不起的样子，怕自己与周围的生活圈相互妥协而终于偏离原来的目标与冲劲，怕自己以为的正确原来都是错的。恐惧是人心最不真实的安全感。

会不会有一种人就真的最后在自己禁锢的圈子里思索着直到老去，逃不脱的梦才是真的。太理智是不是也该算一种偏激？给自己背负了太多不属于，越来越看不清，前路永远阴阴雨雨照不进光线。习惯了不去怪谁，因为惯有的理智还是在告诉自己怪罪是懦弱是胆怯，自负的坚韧最后把所有出口都不留情面的堵死。还能怪谁。

生活一直在身后鞭策着你成长，唯恐来不及。我明白，有些事 已经懂了就退不回从前不明白的时候，难就难在又该如何平衡这一种懂事吧。

抉择不了，该清醒还是不如就糊涂点。

好想回到过去。

PS： 大巴最近为什么都传不了图片？

每当决定相信时间，时间却好累人。还是不能避免，一个小小的契合点就能让自己频繁翻阅旧账本，整理出那些细碎。有的时候，真的想好好洗脑，要怎样，才能没良心的什么都不想。或者我好想，学会过滤掉那些不再必要的细枝末节，好想看到的都是真实的，本质的。这样是不是就可以，变得简单一些，放得开的多。很难。

讨厌这种感同身受，面对在乎的人，甚至希望站在对方的立场去感受痛苦，翻阅从前走过的路途。果然人是不能太聪明，或者该假装的笨一点，不了解就不痛苦，也不存在伤害。

其实了解一个人不是太难，承担这份了解并继续下去却真的不容易。有的时候，看穿了反而是一种隔阂，没有刻意的猜测却总能明白个大概，在自己这方看来，是真的好累。

真的觉得好不公平，即便我不愤怒，不怪罪，不把话说开，却还是做不到足够的洒脱。隐忍的情绪是最难，这样尴尬的处境真的让自己平静不起来。到底还是不够懂事，不够成熟，不够有能力完全控制自己。

我觉得已经快要被周围的嘈杂淹没了，厌烦了解答没有意义的问题，厌烦了浪费的习惯。但是却越来越觉得离不开这种生活，因为现在的自己通过这些学到的，是怎样越过这些难过去找出口放松，是怎样让复杂变得简单，是怎样避开做不出的决定，是怎样坦然的面对现状选择继续。我总在认知某一种改变，也渐渐在适应。

写不下去了。

如果河流静止流淌，如果雨水不再下落，如果所有叶子泛黄，如果明天见不到太阳。

有太多巧合，却没有发生在最好的时间。段落式的青春短篇被泼墨，也还是能组成丰富色彩的画面。想很久很多，是不是一步步开始靠近想要的，偶尔，挣扎在各种情绪的场合，好想安静一点。但清楚，只是偶尔。有的时候融入一种暖色的氛围，做擅长并喜欢的事，会有微小的幸福泛滥，可能真的不存在多么默契的人，但是有些共同依然能让自己觉得不是孤立的生存个体。

热闹，会让自己忘了好多事，轻松，愉快。而每一场喧嚣过后的安静是自己懂的，不否认我喜欢独处，喜欢一个人去经历，去发现。沉默，让自己能离真实的自己更近一点，有种莫名的安心。

不否认是这种两面的个体。想要平衡，想要依赖。我不会等，但会期待。希望得到永远的勇敢。

现在好想让自己完全的沉寂下来，离开周遭的嘈杂与虚伪的声音，我只想找到，那个最初的自己。

停在原点，却好想流浪。

      有许多孤零零的目的，

      坟里无言的白骨累累，

      心穿过地道，

                                  黑暗，黑暗，黑暗，

                                  像海难船，我们从外向内死亡，

                                  像窒息于心中，

                                  像由皮肤下陷至灵魂。

                                                                            —— 聂鲁达

几乎没有起伏，但足以击中所有心存美好的小清新。

乌托邦爱情，甚至不存在一丁点杂质。

永遠に追いきれませんでした，那些还存在可能性的时 光。

把从前翻了一遍。两年多没再看过的那些。曾经暖的，也会冷。

不会装得不记得，却还是会佯装平静。淡淡地回答这些走过的时光，避开那些个转角，让背后的阴影沉淀。相册密码还是我能破的开的那种，样子也没有变，只不过如果不看到真的会好模糊。不是常常，只是很偶尔很偶尔，会想起一些。也大多是关于原来的自己。

我在努力。变成自己想要的样子。好累。都一样，能很容易习惯陌生，习惯新的环境，却要很久才能融入。喜欢安安静静的待着，但是并没有多么开心，只是喜欢周围没有响声。是不是这样比较容易能听到沉淀下来的声音，我是说，心里。

怕。我怕时光掉头重来，把自己收拾好的一切吹乱。想起来下午去了徐家汇教堂，站在里面好想把那些美好的信念都收的好好的，有点回忆不起当时的想法，但是没有了那种空落落的感觉，好难得。踏实，是多么不容易的状态。

翻到那一篇你说的，我应该得到最好的。 而我在想，什么才是你所谓的最好。

写不下去了。

再见。天的那一边。

那如果 我不要再 见。

爱是盲目的
恋是疯狂的
痴是可悲的
我是绝对的
你是自由的
我是附属的
她是永远的
我是错误的
梦是美好的
你是残酷的
我是灰色的
我是透明的

天是灰色的
雨是透明的
心是灰色的
我是透明的

无数次想到这首歌，

更想看你的《乱写》。

八月。

有人说，时光非砖即瓦，易于某个时刻，分崩离析。

也是时光吧。让一些画面简单却深刻。

痛苦与欢乐糅杂成骨髓中细细小小的一些，融进血液，跟着记忆一起流淌。

浪费与不浪费。

给自己一个完整的八月。

满足，是因为发现自己正在向原来的样子合拢，是真正想要的。

I am who I am.

here in the dark.

如果正常。一定会这样。

大多人都只会告诉你应该怎样不应该怎样。没有人，花费时间尝试着真正听过你的想法。或者说试着站在对角的立场去考虑。更没有为什么。强势的输入没有思考。

看到的只是事实，却不是真实的我。偶尔自己也会怕那个真的自己。不过也渐渐无所谓了，恐怕也没有多少人会去想事实与真实截然的差别吧。

从小就这样，撑死了也没办法变成一个主动的人，已经变了好多，到极限了。所以不打算再变成任何自己不喜欢的样子。我就这样了，反正是我。

每个人都会吧，一直在说，却没有人真的在听。

想到了孤独六讲中谈及的语言孤独。

其实，有没有人在听就随便吧。没有义务。

累死了。